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Vita In Pillole

~ Tipico blog di un'adolescente atipica

Vita In Pillole

Archivi tag: insetti

Settembre, andiamo. E’ tempo di incubi.

11 domenica Set 2011

Posted by LadyLindy in Dato che a scuola ci vado pure io..., Pensieri di sfuggita

≈ 24 commenti

Tag

anno scolastico 2011/2012, back to school, cimici, Concorde, cose che odio, Eric Clapton, fobie, incubo, insetti, Rasputin, scuola, Settembre, Voldemort

Dunque, tutto parte quando, nel buio, mi viene incontro la preside incappucciata come il massone di Guzzanti, che con voce cadaverica annuncia: “Quest’anno solo ore di matematica e palestra. Tutto il resto è bandito. E ci saranno verifiche ogni giorno! Muahahaha!!!”. A quel punto compare un immenso insetto che neanche Gregor Samsa, e intriso di cattiveria in ogni zampetta comicia a gridare tipo i venditori di pentole dei canali televisivi privati e sfigatissimi. Corsa, stretching, atletica leggera (che leggera lo è solo di nome). L’ho detto che l’insetto è a grandezza umana, e che mi insegna educazione fisica? Comunque, poi li voglio vedere i miei ad andare al colloquio con un tipo così.

Non è finita. Escono cloni della Ferracne dalle pareti. E io corro, corro, annaspo nell’aria perché intanto il coleottero continua a minacciarmi, e i minihamburger delle fèscion bloggherz (che nel frattempo sono arrivati pure loro) cominciano a ripetere formule, numeri, esercizi. Tirano fuori delle braccine fatte di bacon e mi iniziano a sbattere il Bergamini – Trifone di matematica in testa mentre io son lì che cerco di saltare il volteggio. Sento un improvviso peso alla schiena, e mi accorgo che tutto d’un tratto ho uno zaino stracolmo sulle spalle, il che mi rende molto più difficile la performance da atleta consumata. Ma non faccio in tempo nemmeno a gridare “Laaaaylaaaa!” per invocare l’aiuto di Eric Clapton, che dallo zaino esce Alfano. Sì, proprio quell‘ Alfano. Mi confida che il suo padrone rimarrà al governo altri ventordicimila anni perché ha fatto un patto col figlio di Rasputin e di Voldemort (cioè, avrei dovuto dire voi-sapete-chi. Comunque, nel senso che uno è il padre e uno la madre. Decidete voi come assegnare i ruoli). E poi prende a interrogarmi…

Come si risolvono le disequazioni? Trovami il fuoco della parabola. Le proprietà dell’addizione. Calcola la traiettoria del tuffo Fosbury. Se Pierino ha trenta mele, ma poi Guglielmo Tell ne prende la radice cubica di sette per giocare con suo figlio, il quale muore dopo mezz’ora perché la freccia ha compiuto una linea curva da riportare sul piano cartesiano le cui coordinate sono il numero delle leggi ad personam moltiplicate per le note del Requiem di Mozart, quanti peli aveva il cavallo di Vittorio Emanuele nella criniera? E’ più dolce lo zucchero o più veloce il treno?

A quel punto mi desto dall’incubo.

E capisco.

Capisco che il problema è uno e uno solo: il grande rientro a scuola. Si accettano suggerimenti per la migliore riuscita di un seppuku.

P.S. So che ne ho già parlato l’anno scorso, ma ogni settembre ve lo ripeterò… l’insetto è il Male. La cimice il Male Supremo. Non ascoltate chi vi dice che sono loro ad aver paura perché noi siamo grandi e grossi…balle! Farebbero schifo anche ad un gigantesco elefante. Spiegatemi a cosa servono! Hanno un aspetto orrido e quando volano fanno più casotto di un Concorde. Ribellatevi alla dittatura cimicesca, perché io ho già il terrore di aprire le finestre.

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La verde minaccia

25 sabato Set 2010

Posted by LadyLindy in Pensieri di sfuggita

≈ 18 commenti

Tag

Bossi, Chiara Ferragni, cimice, cimici, cimicidae, insetti, lega nord, Loreena McKennitt

Fa molto rumore, anche se è vecchio. Dà un fastidio incredibile. Si trova, ovviamente, al nord. Al sud e al centro è quasi impossibile da vedere. Forse nelle grandi città, come Roma. Si sa, tutte le strade portano a Roma. Anche in punto di morte, quando dai vecchi ideali verdi smeraldini comincia a convertirsi al tipico maròn cacchina.

Io lo odio, veramente, non solo col cuore ma con tutto l’apparato digerente. Perché ti entra in casa quando meno te l’aspetti, silenziosamente, dagli angoli più remoti. E se non stai attento va a finire che ti ci abitui e non riconosci più lo schifo che si porta dietro.

Ma sì, avrete capito di chi parlo, no?

Del cimicione.

Sì, proprio la cimice. Dannata, schifosa, maligna cimice. Più seccante delle verifiche del sabato all’ultima ora. In casa stona come gli abbinamenti della Ferraglia. Non c’è santo: all’arrivo dell’autunno, oltre alla scuola, alla nebbia, al freddo, al buio, a completare questo spettacolare circolo di amenità non possono mancare le malefiche Minacce Verdi. Anzi, Verdi se ti va bene, Marroni se ti va peggio.

Non so voi, ma io sono allo stesso tempo inorridita e terrorizzata da questi scherzi della natura. Voglio dire, hanno forse qualche utilità? Le api almeno fanno il miele, le farfalle sono belle (è sempre utile, neh), le formiche sono di aiuto morale perché nonostante le dimensioni riescono a sollevare pesi incredibili. Ma le cimici… non servono assolutamente a niente! Altro che bamboccioni! Vivono a spese dell’ecosistema senza nemmeno portare risorse. Io devo ancora capire cosa mangiano. Probabilmente, divorano i pensieri delle persone che abitano la casa infestata. Lo so che cercare questa vitale informazione su Wikipedia mi costerebbe meno di un petosecondo, ma preferisco continuare a rigirarmi nella succitata, inquietante ipotesi. Mi dà un motivo in più per odiare le Malvagie.

A riprova del “sognofagismo”, se così si può dire, vi racconto un piccolo aneddoto.

E’ sera, sono stremata dopo una giornata passata ad esorcizzare la mia vita dai demoni del mondo, e finalmente posso spaparanzarmi sull’adorato letto. In mano un libro, nelle orecchie Loreena McKennitt, la luce fioca della lampadina (gli occhi si stancano prima e si dorme bene). Cosa si può volere di più? Nulla, appunto. Poi, all’improvviso, un ronzio da elicottero militare rimbomba: sovrasta persino la musica a palla, e ho detto tutto. Ma che sarà mai? RRRRR. Il tuono? RRRRR. C’è un crotalo che russa? RRRRRR. No, niente di tutto questo, molto peggio: un esercito di ben tre cimici, probabilmente in avanscoperta, porta in giro la massa inutile del corpo verde vomito per tutta la stanza. Dopo aver lanciato l’urlo d’ordinanza, l’allarme internazionale ed essermi resa conto che schiacciandole provocherei un fetore degno dello spurgo pozzi neri, entro nel panico e mi accampo a dormire in sala. Per poi svegliarmi cinque minuti dopo, con il paparino che mi mostra un fazzoletto insudiciato dalla presenza delle tre Parche Cimiciose.

Il punto non è l’esperienza sconvolgente che ho vissuto (ancora non capisco perché non mi siano già arrivati gli inviti per qualche talk-show), ma il motivo. Le schifose ovviamente sapevano che io di lì a poco mi sarei addormentata, e che avrei sognato. Ergo, come dicono i letterati, mi avrebbero rubato i sogni per cibarsene. Regge! Non fa una grinza! C.V.D.!!!

Ora provate a guardare una cimice con gli stessi occhi.

(Bè, mica avrete gli occhi di un altro, no? Buahahahaha! Ehm. Ehm. Battuta orrenda. Scusate. Sono ancora sotto scìoc.)

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