Il futuro ha una faccia strana.

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Penso troppo al mio futuro, mi diceva delirando
Penso troppo al mio futuro, penso troppo e vivo male
Penso che fra più di un anno cambieranno i miei progetti
Penso che fra più di un anno avrò nuove verità

(Alberto Fortis – La Sedia Di Lillà)

Penso sia la cosa che mi fa più paura in assoluto. Anzi, mi angoscia. Mi angoscia perché non la conosco. La “cosa” di cui parlo è l’avvenire. Non so nemmeno se supererò questo pensiero bastardo quando sarò vecchia. Insomma, è difficile da spiegare: non mi fa paura il fatto che domani sarà un altro giorno, un nuovo giorno in cui non si sa cosa potrebbe succedere; mi fa paura il lungo termine, la distanza di anni, l’insicurezza. Ecco, non so se tutto sia in qualche modo già deciso, già scritto, e ogni nostra minima azione non faccia altro che ritardare o favorire ciò che deve comunque succedere. O se, al contrario, nulla sia predestinato e tutto accada per caso/per scelta.

E’ un argomento troppo interessante e troppo vicino all’umanità perché qualche filosofo, anche di terz’ordine, non ci si sia maciullato sopra. Ditemi che è così, plììììs! Almeno mi consolo. Nel senso che almeno non sono l’unica a porre certe domande dall’effetto di una peperonata andata a male prima di coricarsi.

Bene. So che alla mia veneranda età è normale pensare al futuro, dato che nella nostra estrema modestia crediamo di non aver nulla da guardare nel passato, però, o voi lettori maggiorenni adulti maturi, tenete conto della famosa equazione (agh! Un termine matematichese gnooo!): l’anno dell’adolescente è uguale all’anno del cane. Cioè:

Anno del cane = sette anni umani –> Anno del cane = anno dell’adolescente –> Anno dell’adolescente = sette anni umani. 

E’ infatti dimostrato che se vedete un adolescente, poi lo rivedete un anno dopo, vi sembrerà che siano passati sette anni in uno. Da un cinquantenne a un cinquantaduenne passa poca differenza. Da un tredicenne a un quindicenne c’è l’universo.

Detto questo.

Sono davvero troppo, troppo indecisa su cosa fare della mia vita da grande.

La gita nel mio zoo personale continua…

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Lo diceva anche Indro Montanelli: quando vedi uno in Ferrari, non pensi a come fare per procurarti una Ferrari, ma a come fare per rigargli le portiere.

Applicato alla mia vita quotidiana, potrei affermare che quando vedo una ragazza particolarmente bella non penso a come migliorare il mio aspetto, ma a come sarà quella ragazza ad ottant’anni (potrei anche immaginare di sfregiarle il viso con un cutter, ma non è molto nel mio stile… la vecchiaia è lenta ed inesorabile, fa più male).

Penso si chiami invidia.

Di belle ragazze, belle nel senso che hanno qualcosa di particolare che colpisce, non ne vedo tantissime – ma qui entra in gioco il concetto di bellezza, che secondo me è soggettivo, quindi per la sottoscritta può essere una cosa e per voi un’altra.

La cosa strana è che più una tipa si atteggia a bellezza sfolgorante e più in realtà somiglia a un chewing-gum spiccicato sul parabrezza di una bici.

Di ragazze della categoria “chewing-gum”, invece, ne conosco molte.

Alcune sono proprio fantastiche da osservare, per non dire comiche. Ce n’è una che mi stupisce ogni giorno di più. Per fare onore alla mia mania di dare un soprannome “animalesco” a tutti, questa l’ho chiamata “Leprotta Bisestile”.

La prima volta che l’ho vista non ho capito se fosse una bambina travestita da lepre o una lepre travestita da bambina (probabilmente la seconda ipotesi è quella giusta). Sì, l’ho conosciuta da piccola, e già a quei tempi avevo intuito qualcosa – al posto delle matite, nell’astuccio, aveva i rossetti color naso di pagliaccio rubati a sua madre. Vi garantisco che vedere una cinnetta con le labbra finto-siliconate e sbavate può essere un trauma infantile insuperabile a distanza di anni. La Lepre era sempre un passo avanti: parlavi di Barbie e lei aveva già le Bratz, parlavi di Witch e lei leggeva già le Winx, tu potevi per la prima volta mangiare a casa di un’amica e lei organizzava pigiama party di settimane che avrebbero fatto sfigurare lo Sleepover Club.

Alle medie, nel formicaio da paesino sfigato che fino a poco fa chiamavo “scuola”, era famosa per le schiere di ragazzi che costringeva a mettersi con lei: questo è stato il periodo in cui il suo muso leprino ha cominciato a farsi più evidente, e in cui il suo atteggiamento da “guardatemi sono bella brava famosa stupenda magnifica meravigliosa ineguagliabile” si è reso insopportabile.

E ora? Ora sembra che la Lepre in pochi mesi si sia fatta clonare, producendo tante tipette ammalate di Leprite Bisestile acuta, con gli stessi sintomi rilevati prima, ma applicati all’adolescenza, quindi anche peggio.

E’ proprio vero che le lepri si riproducono come conigli.